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- 可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！
- 妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
- 晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问：什么地方？ 女孩说：饿的时候你想干什么？ 男孩：吃饭呗。 女孩：累了呢？ 男孩：睡觉。 女孩：睡前干什么？ 男孩：想不出来了？ 女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！ ...
- 军训的时候教官总爱吹哨子紧急集合…一次午饭后又吹了哨子，一男生迟到了三分钟，教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队，该男说，拉shi刚拉一半，来不及出来…沉默五秒，教官接上，下次必须马上夹断出来**，该彪悍男接，报告教官，是稀的，夹不断… ...
- “我们要全面的制日本 不用日本货” “猪明，你喊了一晚上，先吃块寿司吧” “好”……
- 小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽
- 一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。” 别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？” 这位同学按按笔说：“这是自动笔！” ...
- 女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。” 女人：“为什么？” 小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。
- 进一趟城，尼玛这些粗腿妹子敢不穿黑丝吗？差点浪费我一个已经下肚的汉堡，果然十女九露，九露八丝，八丝七黑，尼玛坑爹啊！献诗一首描绘之：今日入城求助，路遇东风撼树，走路走路，猛见黑丝无数，呕吐呕吐，敢不敢不那么露！
- 老师：这道题还有什么简便算法？学生：计算器！老是晕倒……老师：我要是你妈，我打死你！学生：我要是你儿子，我气死你！老师再次晕倒……
- 一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。 老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？” 小强看了下答道：“颜色不同。”
- 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好，有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。
- 一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……Kao！我不是处女怎么啦？？！我一男的不是处女怎么啦？！！
- 街头对话：“小伙子，你从哪里来？” “从火星……” “那怎么到地球了？” “哎，坐过站了…
- 妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。” 丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。” ...
- 和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！” 小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊！！我晕，我说错什么了我！ ...
- 妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
- 一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
- 大街上惹老婆生气，老婆大喊：“你这么丑别理我！”我脑子一抽：“嫌我丑，那你干嘛老公一出差就找我？”现在我还在卫生间面壁思过…
